Um post a fazer publicidade a outro BLOG!!

Queridos leitores!
Vão ao meu blog (mardans.blogspot.com), algo de interessante la aconteceu!!

PS:Na altura que estou a escrever isto, finalizamos assim um pack de 24 minis...enfim...

A água que corre no nosso mundo...

Está uma pessoa sossegadita a ver o "cinema dos pobres" (TV), quando no meio de um longo intervalo, dou conta da quantidade de publicidade que há a produtos líquidos, mais especificamente a um produto chamado água. Não a uma água qualquer, mas sim a uma água com sabores... Estava tudo bem se não fosse um pequeno pormenor que há neste produto...ESTA ÁGUA TEM O PODER DE EMAGRECER!! Este conjunto de palavras mágicas têm a capacidade de fazer com que algumas pobres mulheres comprem o produto sem pensar duas vezes... E as marcas que comercializam o produto também o sabem!!

A verdade é que se repararmos bem, a maioria dos exemplares femininos da raça humana, começaram a beber água em todo o lado e a todas as horas do dia, só pra poderem enfiar o seu corpo num fato de banho que as vai fazer ser o espécimen mais cobiçado da praia de carcavelos...

Ao pesquisar informação nos sites destas marcas reparei que há muitas "explicações cientificas cientificamente comprovadas por cientistas" a provar que esta água emagrece mesmo, quer dizer, reduz o apetite...o que vai provocar o emagrecimento.

Não estou contra este produto, até acho que vendo a quantidade de formas que há para emagrecer, tirando o desporto, esta é uma forma menos má de o fazer. E como também está cientificamente provado que o tuga não faz desporto...é uma boa alternativa!

O que me incomoda é que no nosso mundo se dê tanta importância ao corpo, não por causa da saúde, mas por causa do visual. Toda a gente uns dias antes do verão quer ter a aparência estereotipada de beleza, algo que não é alcançado por quase ninguém, mas mesmo assim a maioria das pessoas tem essa esperança.

O meu conselho é que gostem de vocês como são, e tentem ser felizes dessa forma! Não é preciso ter um corpo formas luso para se ser feliz!

Ingredientes??? Ou pura ilusão?

Todos os dias me deparo, e com certeza também os caros leitores que tal como eu, são espectadores de televisão, com umas publicidades a champôs, geles de banho, etc. de várias marcas. O mais curioso e deveras interessante são sem dúvida os mais importantes ingredientes presentes em cada produto, eu digo importantes porque tendo em conta o comércio, esses ingredientes são os mais agradáveis ao nosso ouvido e por isso, mais referenciados. No entanto segundo as empresas proprietárias de tais produtos esses ingredientes têm sempre propriedades distintas mas como podem os consumidores ter a certeza da veracidade de tais afirmações? Outra questão se coloca, os produtos são apenas fabricados com esses ingredientes? É lógico que não... Mas é sem qualquer dúvida melhor passar aos exemplos, tais como extractos, óleos, raízes, entre outros... que se encontram a seguir:

• Extractos:
• Extracto Natural de Aloé Vera;
• Extracto de Cedro;
• Extracto de Menta Silvestre;
• Extracto de Palma;
• Extractos Naturais de 6 Plantas;
• Extracto de mel;
• Extracto de Abóbora;
• Extracto de Ximénia;
• Extracto natural de camomila;
• Extracto natural de castanha;
• Extracto natural de canela;
• Extracto natural de Flor de Maracujá;
• Extracto de Hibiscus do Hawai;
• Extracto de Lírios de Água;
• Extracto natural de Flor de Calêndula;
• Extracto natural de Angélica;
• Extracto natural de Tomilho;
• Extracto de Bergamota;
• Extracto de Carambola;
• Extracto de Kumquat;
• Extracto de Erva Limão;
• Extracto de urtiga;
• Extracto de Mirta;
• Extracto de Capuchina;
• Extracto natural de folha de louro;
• Extracto natural de raiz de gengibre;
• Extracto natural de clorofila;
• Extracto de raiz forte;
• Extracto de alecrim;
• Extracto de semente de uva;
• Extracto de semente de jojoba;
• Extracto de salva;
• Frutos usados em extractos:
• Abacate;
• Romã;
• Tangerina;
• Figo;
• Kiwi;
• Toranja;
• Tangerina;
• Papaia;
• Amora Silvestre;
• Pêra Abacate;
• Manga;
• Laranja;
• Pêssego;
• Maçã Verde.

• Proteínas:
• Proteínas de Seda;
• Proteínas naturais de leite;
• Proteínas de Amêndoa;
• Proteínas de Seda.

• Leites:
• Leite de Palma e Ginkgo;
• Leite de Abacate;
• Leite de amêndoas.

• Essências:
• Essência de rosa;
• Essência de Chá Verde.

• Óleos:
• Óleo de Jojoba;
• Óleo de Gérmen de Trigo.

• Outros:
• Minerais térmicos;
• Oligoelementos;
• Buxo;
• Geleia real do ácido do chuchu;
• Polpa de Melancia;
• Lumi Camomila;
• Aloé Serum;
• Duo Keratiwns;
• Rosa Silvestre;
• Mel silvestre;
• Casca da árvore Quilaja;
• Suco de líchia;
• Péptidos de arroz;
• Caolin;
• Coco;
• Karité;
• Babaçu;
• Manteiga de manga.

Certamente que os leitores se encontram neste momento fartos de ler tantas essências de qualquer coisa e mais alguma, mas é apenas uma minúscula quantidade que encontrei, pois existem muitas... muitas mesmo.
Fui então observar os ingredientes presentes no meu champô... Hum, estão em inglês, porque será, se o resto está em português? Os ingredientes que encontrei foram os seguintes:

• Água,
• Lauril éter sulfato de amónio,
• Lauril sulfato de amónio,
• Diestearato de glicol,
• Dimeticona,
• Álcool cetílico,
• Cloreto de sódio,
• Cocamida NEA,
• Perfume,
• Citrato de sódio,
• Benzoato de sódio,
• EDTA dissódico,
• Ácido cítrico,
• Pantenol,
• Éter pantenil etílico,
• Xilenosulfonato de amónio,
• Metilcloroisotiazolinona,
• Metilisotiazolinona.

Xiiii, tanto produto químico... Eu ando a meter isto na cabeça? Agora entendo porque sou assim... É dos químicos! Pois bem... o certo é que eles existem, numa quantidade miserável, mas existem! Será por ser rara a existência dos ditos extractos, óleos, etc. em tais produtos que se faz tanto alarido por estarem presentes?

ATENÇÃO: apesar da fome, não comam os produtos de higiene por causa das essências de todas as coisas que referi porque não deve ser muito agradável... A menos que queiram fazer bolinhas de sabão e afins.

Até breve...

Teletubbies

Estava a ler as grandes do jornal online que costumo ler quando me apareceu o seguinte:

"Íncrivel

Polónia investiga homossexualidade em Teletubbies"

E disse para mim: "Que notícia espantosa!!!" Fui ler e achei umas frases interessantes tais como: "O foco da investigação é Tinky Winky, o famoso Teletubbie roxo.". Pensei para mim, porque o roxo? Porque não os outros? Mas o roxo é o roxo e tá explicado...

Outra frase foi esta: "A decisão de investigar uma eventual homossexualidade destes bonecos infantis surgiu da preocupação governamental de que os personagens pudessem fomentar tendências eróticas 'diferentes' nas crianças.". O quererão eles dizer com tendências eróticas 'diferentes'? Será que o objectivo é criar tendências eróticas iguais? Ou criar tendências eróticas? Os bonecos infantis não deveriam servir para fomentar a aprendizagem e o entretenimento das crianças? Eu cheguei a ver estes ditos bonecos infantis e não achei que consigam desenvolver nada bom nas crianças, e aí concordo com a notícia.

Por fim a remata com a afirmação de Eva Sowinska, secretária de Estado para os direitos das crianças, explicando como acreditou na eventualidade da existência de um boneco gay:«Percebi que ele (Tinky Winky) possui uma bolsa de mulher, mas não tinha percebido que se tratava de um menino. Primeiro, acreditei que a bolsa poderia ser um fardo para esse Teletubby. Mais tarde, descobri que isso poderia ter uma conotação homossexual.». Aqui acho que não é necessário comentar...

Para toda a gente que tem aquela curiosidade em saber de onde e como surgiram os Teletubbies ou que não conheça, vou falar um pouco deles.

Teletubbies é um programa de televisão, produzido pela BBC, para crianças de um a três anos de idade. As personagens da série são:

• Tinky Winky (Roxo) - Masculino. É o maior dos teletubbies e tem uma antena triangular na cabeça. Apresenta-se com uma mala vermelha, que no programa é tratada por saco mágico e pelos media é tratada por mala de mulher.

• Dipsy (Verde) - Masculino. Conhecido por ter uma antena direita na cabeça (dipstick) . O seu item favorito é um chapéu preto e branco. É a personagem mais teimosa e por vezes recusa-se a estar de acordo com a opiniao do grupo.

• Laa-Laa (Amarelo) - Feminino. Tem uma antena curva na cabeça. É a melhor cantora do grupo e é "drama queen", rapariga das festas e "mae".

• Po (Vermelho) - Feminino. Muitos consideram esta personagem masculina embora em alguns episódios se retrate o género feminino. A sua antena é pequena com um círculo no topo. É o mais baixo dos teletubbies e o mais inocente. O objecto favorito é a sua scooter ("Po' cooter"), é bilingue e é o que geralmente se envolve mais com a audiência.
  

Este é um programa para as crianças se divertirem com os vários personagens divertidos e engraçados no fantástico mundo deles ("Tubbytronic Superdome"). O ambiente do seu mundo contém flores que falam e a fauna é constituída por coelhos. O clima geralmente é limpo e com sol radiante, sol esse que é um bebé a sorrir ou quando chove, sendo aí o bebé a chorar e neva na época do Natal. A cada dia há vários eventos, como a hora de ver televisão nas suas telas, situadas nas próprias barrigas, e a hora do adeus.


O programa de TV está no ar há dez anos, apresenta personagens gordinhos e de cores vivas e se transformaram em alvo de religiosos conservadores depois de Falwell (líder envangélico dos EUA, já falecido, que em primeiro lugar criticou a série televisiva) ter sugerido que Tinky Winky poderia ser homossexual.

• Género: Série televisiva infantil
• Criadores: Anne Wood; Andrew Davenport
• Desenvolvido por: Rangdoll Productions
• Narrado por: Tim Whitnall, Toyah Wilcox, Eric Sykes
• Origem: Inglaterra
• Produtor executivo: David Hiller, Vic Finch
• Duraçao: 24 minutos
• Canal original: BBC/PBS

Bem, espero que estejam mais informados acerca desta série televisiva. Pessoalmente acho uma série estranha, mas vejam a série e tirem as vossas conclusões.

Até breve...

A Unhaca Voadora

Captain's logbook
entry #69

Que prazeroso que é utilizar um computador a bordo de um avião tripulado por simpáticas belgas, que se prontificam a acabar com o desejo sexual do mais leet-geek à face da terra...
(Cruza-se comigo, neste preciso momento, uma assistente de bordo...) Ora, onde é que eu ía? Ah, sim...
"Porque raio esteve este gajo a escrever isto no pc quando podia estar a dormir uma sonequita, ou, até mesmo, estar enfiado numa casa-de-banho a dar largas à imaginação e a tentar precorrer todo e qualquer kama-sutra aeronáutico?"
A razão é simples... Puro show-off... Daquele que se vê aos GB's no hi5. Mas como quero dar uma de intelectual, não meto fotos: escrevo.
Voltando...
Nota-se, à partida, que este é um vôo tugaless (mas eles estão cá). Como se detecta isso? Nada mais fácil.
Quando é atingida a altitude cruzeiro, talvez por força da alta pressão que se faz sentir a cerca de 34000 pés, o cinto desengata-se por magia, e uma mola salta da poltrona (sim, chama-se poltrona, cambada de ignorantes) e ejecta os seus rabos do seu lugar. É vê-los a ocupar toda a largura da cochia, barafustando cada vez que alguém tem necessidade de se cruzar com esses indivíduos, arriscando ser fulminado por um olhar ameaçador e rico em palavras como "Badameco, não sabes estar sentado? Tens que vir para aqui obrigar-me a desviar-me?"
Mas nem é preciso ir tão alto para ver como o portuguezinho funciona. A fantochada começa logo cá em baixo. Como bom costume português, é um grande Homem todo aquele que chegue atrasado a todo o lado. Pois é. No âmbito dos vôos comerciais, a coisa muda de figura. Nisso podemos ter orgulho. Somos sempre os primeiros a chegar e a sentar o olho do dito-cujo nas poltronas, não vá o sacana do avião descolar sem nós, nem que para isso se espanque idosos e grávidas, se atropele crianças e até a própria tripulação.
Voltando ao vôo, mais propriamente à aterragem...
Não vá o sacana do piloto ficar zangado conosco se não batermos umas palminhas depois de uma aterragem que, "sim-senhores, o avião não ficou lá em cima"...
E quando, durante a aproximação à pista de sítios como... deixem-me ver... sítios mesmo longínquos em que uma pessoa fica estupefacta com a beleza exurbitante dos pontos de interesse... Cidades como: Lisboa... "Ai, olha Almada! Ai, olha o Cristo-Rei! Ui, olha ali a casa do Zé! Ei, olha ali o rio Tejo! Xinapá, a ponte 25 de Abril! Ena, Chelas!! Que bonito!!" Estranho... Será que não era suposto esses locais estarem lá?

Ele há coisas...

Experiência! Mais Uma... Mas Desta Vez Relatada!

Tudo começou num ajuntamento de mentes com saudades e vontades... Copo puxa copo, amendoim puxa amendoim, filmagem puxa filmagem, e por fim acabámos por andar aos pontapés na bola. Tudo se passou no que me pareceu ser muito pouco tempo, até que cheguei a casa e me estirei pelo sofá numa tentativa desesperada de me confortar. passados 30 minutos de nem pensar em algo e nem dormir, basicamente a olhar para um nada escuro, lembrei-me de reportar este acontecimento caricato de uma fuga à vida trabalhosa que ultimamente temos aguentado. Pois bem, é a primeira vez que decido escrever nestas alturas, mas confesso que por um lado as ideias fluem muito bem, mas por outro, as mãos não escrevem muito rápido e que por vezes falta a força ao carregar nas teclas, mas isso é a relativo ao sono existente. Falando desta experiência que é o busilis (palavra ouvida por aí) da questão, é uma sensação curiosa... Uma situação que nem é boa e nem má para trabalhar, pois, por um lado ajuda mas por outro atrasa.
Bem, pessoal amigo, tenho que acabar de referir este assunto porque o sono e o cansaço estão a possuir-me e daqui a pouco n ão con sigo es cre ver mui to mais! P o r t e m - s e b e m ...

Um objecto comummente designado sanita...

Designação: uma sanita é o objecto normalmente usado para urinar e evacuar. Normalmente é um vaso de cerâmica, cuja boca ovalada é desenhada para garantir o conforto do utilizador. Foi criada pelos Romanos.

Funcionamento: a sanita mantém uma quantidade de água logo atrás, o cano da sanita que leva os dejectos faz uma curva para cima e outra para baixo - um sifão - e que, somente depois, vai para o esgoto; nessa curva, uma quantidade de água fica acumulada e, quando a descarga é accionada, uma quantidade de água é liberada. Com a força desta, a água depositada e seus dejectos são levados pelo cano, até a água ficar novamente estancada.

Sinónimos: vaso sanitário, privada e até trono!

Esta ultima foi a que me levou a escrever sobre este tema ora limpo ora sujo. Então põe-se uma questão, quando estamos a evacuar somos reis? Que interessante...

Agora uma curiosidade: Pode fazer-se tuning a sanitas. Aí vão umas ideias:

Outra curiosidade: As sanitas não são exclusivas ao homem, ora reparem:

E uma sanita (AQUATRON) que funciona segundo a reciclagem da natureza? Interessante hum?

Pois bem, não pensem que eu fiquei maluco, apenas achei que este tão importante objecto merecia uma grande homenagem!

Até breve!
(Referência: Wikipédia (ou para algumas pessoas "distraídas", piso 0))

O que são e para que servem as notícias?

Antes de mais agradecia a todos os leitores que tornem este coiso num coiso interactivo respondendo às perguntas de acordo com as respectivas opiniões. Eu vou dar a minha opinião.
Ao ler as grandes do meu semanário habitual encontrei as seguintes notícias:

• "Infanta Sofia nasceu este domingo com 3.310 quilos - A Princesa Letizia teve hoje a segunda filha do casal sucessor ao trono espanhol. Sofia, nascida na clínica madrilenha Rúber Internacional, tem 3.310 quilos e mede 50 centímetros."

• "Ex-namorada de William culpa Príncipe Carlos pelo fim da relação - «Foi por causa do papá dele», desabafou Kate Middleton ao colegas de trabalho duas semanas depois do fim da relação com o príncipe William, filho mais velho de Carlos e Diana."

Pois bem, o objectivo das notícias é informar a sociedade, até aqui estou de acordo, mas informar sobre a vida dos príncipes, das infantas e afins...acho que é inútil.
Sei que há pessoas e pessoas, mas se eu fosse rei ou príncipe eu acho que não me iria sentir bem se tivesse sempre pessoas a violar o meu espaço. Poderia entrar no tema das revistas cor-de-rosa, mas acho que iria perder o meu tempo a falar de...disso.
Respondam-me também a esta pergunta: Qual é o objectivo destas notícias?
A minha resposta é simples: ocupar mentes desocupadas.

Leiam, cultivem-se, saiam à rua e façam o que todos temos obrigação de fazer: tornar-nos úteis com ideias úteis e tomar decisões para o país!

Participem!
Obrigado e até breve!

O terror abateu-se sobre a minha pacata vida!!

Estava eu tranquilamente com tranquilidade a viver a minha tranquila vida, quando me vem parar às mãos uma revista chamada ragazza... Obviamente que insultei repetidamente a pessoa que no seu perfeito juízo foi gastar dinheiro num pedaço de papel sem qualquer tipo de funcionalidade, pensava eu... Essa mesma pessoa começou a ler a revista, e eu sempre a criticar a revista e o mulherio que a compra. Quando a revista foi "deitada" para o meu lado, isto porque a pessoa que a comprou chegou à conclusão que o dito objecto de lazer para mentes extremamente desocupadas e desactivadas, não tinha qualquer tipo de utilidade. Eu com aquele olhar que qualquer tuga tem quando sabe que tem razão, não aguentei e tive de dizer: "ah ah! Viste, tinha razão." (tive o meu momento de perfeita tuguice!). Olhei para o lado e reparei que a dita revista tinha uma senhora na capa semi despedida, com um olhar fulminante, que me dizia: "lê-me!!!". Claro que não consegui resistir, abri a revista na esperança de encontrar rapariguitas da família do espécime da capa... Ao folhear a revista dei por mim a entrar no mundo feminino, e a chegar à conclusão que este estranho bicho...é mesmo estranho. A revista tinha 3assuntos:

- Como ficar mais bonita para agradar a tua cara-metade, ou seja, como emagrecer.

- Roupa e muitos sapatos.

- O que fazer quando o teu namorado é um totó dos computadores, um doido por jogos, um maluco por filmes da guerra das estrelas ou um fanático por futebol.

Assuntos que são indispensáveis para a sobrevivência deste espécimen que tem como habitat natural centros comerciais.

A meio da revista encontrei um artigo com o nome "operação pré-biquini", algo que me despertou logo atenção...aqui havia dicas para elas ficarem mais bonitas, ou seja, como emagrecer, como pintar o cabelo, a depilação...enfim umas quantas dicas para elas poderem brincar ao Carnaval durante o ano todo, mais precisamente no Verão...

Estava eu quase a acabar esta minha viagem ao mundo cor-de-rosa, quando reparei que esta revista também tinha uma secção de perguntas e respostas... Havia uns quantos temas bastante engraçados, tais como:

-"a minha amiga beijou-me!" -> Eu acho que não tem mal nenhum, até acho bastante positivo...

-"sou virgem e ninguém me compreende" -> Ó Joana (nome da rapariga), de certeza que há por ai muita gente que não se importava nada de te ajudar a passar essa fase da tua vida...

-"gosto do meu namorado e não só" -> Grande maluca!!

-"suo em excesso" -> Não vou comentar.

Como deve dar para perceber este tipo de mulher tem uma vida muito agitada e interessante algo que se nota por estas duvidas existenciais... E claro que a revista também tinha um horóscopo...Comecei a ler e senti-me uma autentica mulher, o meu signo disse-me "para não viver obcecada pelos estudos". E eu tudo bem...o meu lado feminino vai com certeza seguir este conselho!

E assim passei eu 15minutos da minha vida a ler uma revista bastante interessante, onde aprendi que na vida o que interessa é o que os outros acham de nós... E que o fúchsia traz frescura aos teus lábios, tornando-os mais suculentos...

P.S.: peço desculpa pelo teor machista deste post, mas depois dos 15minutos passados a ler este estranho objecto, passei 2horas com a revista na mão e em estado de pânico...quando cai em mim só me apeteceu agarrar no computador e escrever isto...

Nota: Obviamente que não falei sobre todos os assuntos, e sobre os que falei ainda havia muito que falar…Por isso aconselho vivamente a todos os leitores a darem uma vista de olhos a este tipos de revistas, porque é sempre agradável tentar entender uma “pop star” e todo o seu mundo cor de rosa, e claro dá pare uma pessoa passar 15minutos a rir-se e a pensar “eh pah, eu afinal até nem sou assim tão esquisito”.

Para a próxima vou comprar uma revista sobre como decorar uma casa de banho……..

Não tem Titulo! Claro que não tem titulo! Post Estupido, não tem direito a titulo! Que mania tão estupida essa de ter de por titulo! Chiça!!!!

O objectivo deste POST é simplesmente um: NÃO TENHO UMA UNICA IDEIA, POR ISSO NÃO VOU ESCREVER NENHUM POST... Como não vou escrever nada vou me despedir. Até à proxima...

Quer dizer, como não tenho nada para escrever hoje, tambem posso não ter nada para escrever amanha...nem depois de amanha...e se calhar na próxima vez que tentar escrever tambem não vou ter motivo para escrever...logo nao me posso despedir com um até à próxima, porque se não houver próxima, estarei a ser mentiroso... Ó diabo!! Por isso não sei como me despedir... Pode ser "Até já...", mas isso já é de uma operadora de telemoveis, pode ser "Até...", mas acho que fica estupido... Será que estou a ficar estupido? (quer dizer, mais estupido?) Posso também deixar de falar sem me despedir...Ou então ter uma reacção à tuga e dizer umas asneiradas, e depois saio a resmungar...mas como estamos na net, esta não é a melhor solução... Não sei o que será melhor, mas o facto de não ter assunto está a dar-me que pensar. Acho que estou a ficar depressivo como algumas daquelas pessoas que aparecem nas revistas cor-de-rosa, que tanto jeito dão quando nós estamos na casa de banho concentrados numa nobre causa . Sublinho que aquilo que tanto jeito dá no WC são as revistas e não as pessoas que aparecem nas revistas, pelo menos eu nunca experimentei usar essas pessoas para atingir os meus objectivos nesses momentos de pura magia...Nem quero imaginar: "Ò senhora dona Maya o que é que eu posso fazer para me livrar disto?". Acho que não iria resultar...Mas há gostos para tudo!
Como não sei sobre o que é que posso falar...vou me embora...
Até coiso...

PS:Não tenho nada contra a nossa amiga Maya, mas achei que a imagem de por o Roberto Leal ou o Claudio Ramos na mesma casa de banho que eu, era demasiado chocante...e eu nunca me iria perdoar...
Se fosse agora tinha falado sobre casas de banho...Bom tema! Sim senhora! Isto sim seria um bom tema! Um Homem não se pode lembrar de tudo.........................................É que era mesmo bom......tema.....

Objectos Ridículos - Parte I

Todos os dias me deparo com objectos no mínimo estranhos e ridículos que são inúteis ou quase inúteis e muitos desses objectos têm nomes a tender para a completa estupidez...
Irei actualizando em várias publicações ao longo do tempo de modo a dar a conhecer essas coisas esquisitas.

• Bandolete - a dita coisa ridícula e de nome ainda mais ridículo que supostamente serve para segurar o cabelo dos seres do sexo feminino;
• Leggins - ainda não entendi para que servem mas lá que é um objecto estúpido, é;
• Brincos - qual a utilidade? Penso que nenhuma;
• Anéis - utilidade, ora bem, ficar preso no dedo para sempre é uma utilidade;
• Colares - ah, são úteis aos ladroes, que com um simples puxão ficam com o dito objecto que pode render ou então não, dependendo da sua qualidade;
• Pulseiras - enfim, dar nas vistas não é utilidade;
• "Meias" como capas para telemóveis - esquisito e estúpido;
• Cintos largos para mulheres - são peças de moda que não servem nem para ajustar as calças à cintura (o seu principal objectivo) nem para mais nada;
• Balões - encher com ar ou com água para rebentar e respectivamente fazer barulho ou molhar alguém ou alguma coisa, o que é de grande utilidade;
  

O "Processo Cor De Rosa" da minha escola...

A nossa escola (pelo menos de dois terços) é um sitio muito agradavel para se estudar! Principalmente justo... Digo isto porque sempre que é preciso um "empurranzinho" para se passar à cadeira, os professores dão... Isto claro se fores...GAJA!! Mas não uma gaja qualquer...tem de ser uma gaja inteligente, ou seja uma gaja com uns grandes volumes mamários...

-> Vou passar a explicar como funciona todo o processo:

1ºPasso - Andar nas aulas praticas sem fazer nada e sem perceber nada, encostar-se a um gajo que saiba fazer alguma coisa, ou então trabalhar num grupo só de gajas (porque os professores tambem gostam)...

2ºPasso - No final das aulas praticas conseguir ter uma das melhores notas...

3ºPasso - Alguns dias antes do exame arranjar as famosas perguntas tipo, decora-las mesmo sem perceber nada, ou então coloca-las na maquina de calcular... -> Este passo funciona tanto para gajos como para gajas...

4ºPasso - Ir ao exame e ficar com uma nota entre 8,5 e 9,5...

5ºPasso - Ir ao gabinete do respectivo professor da cadeira e reclamar "habeas corpus", que consiste no simples facto de dizer: "Sou Gaja, por isso mereço passar à cadeira!"

6ºPasso - Ver a Pauta final e reparar que afinal passou mesmo à cadeira!

7ºPasso - Dizer a toda a gente que passou à cadeira, e dizer que a cadeira é muito util para o curso, isto para parecer que estudou e que passou de forma digna...

Este processo está devidamente legislado na minha escola, pelo menos eu acho que sim, ja que acontece tantas vezes, e eu não quero pensar que os professores são incompetentes...

E assim anda a minha escola...

Nota: Reparem que digo GAJA e não MULHER, porque uma gaja é algo que ainda não é mulher...e que eu nao consigo definir sem dizer um monte de palavras menos próprias...

Nota2: Peço desculpa por usar o "habeas corpus" outra vez...

Gato ôco...

Uma noite...

Gambas com ascendente de berbigão...
Quatro líquidos frescos amarelos...
Outros tantos, desta feita menos frescos... Talvez até a tender para o quentinho...
Um líquido avermelhado a lembrar o fado de outrora...
Um líquido transparente a lembrar outros tempos...
Locais de outros tempos... Locais para sempre guardados...

Vocês são os meus cowboys...

Tugo-Solidariedade

E de um momento para o outro, o nosso país tornou-se solidário!
Tudo por causa de uma pessoa que se lembrou raptar o "seu" próprio filho... O militar mais conhecido do país conseguiu fazer com que os tugas se unissem em torno de uma causa, que estranhamente não inclui futebol nem cerveja. Mas mesmo assim parece-me que as pessoas simplesmente querem é aparecer na tv publica, e já que vão aparecer querem causar boa impressão, então para isso armam-se em boas pessoas, e começam com aquelas tretas: "Pais são aqueles que os criam!";"Pais verdadeiros são os que lhe dão amor e carinho". Enfim, não percebo o porque de tanta preocupação! Quem deve andar contente é o nosso primeiro-ministro que com esta confusão toda já ninguem se lembra de falar mal do governo!
Outra coisa que me incomoda é o facto do "pai biologico" querer ficar com o filho. Tantos pais que andam por aí que são obrigados a ter de aturar esses pequenos ninjas com mau cheiro (entenda-se putos) com medo de terem de pagar uma choruda indemnização à excelentíssima esposa, e este sortudo que conseguiu fazer só a parte mais interessante de fazer um filho, ainda por cima com uma brasileira, agora arma este barulho todo para ficar com o puto. Há homens que não sabem o que fazem!
Enfim, com isto tudo ainda vai haver muitos pais de familia que vendo a publicidade é tempo de antena que dá raptar um filho, vão começar a fazer o mesmo por esse país fora... Não pensando nas consequencias isto porque podemos sempre contar com os nossos compatriotas tugas e claro com o famoso "habeas corpus"!

Nota: Já agora, a minha opinião é: "dk lsajf lk shdfj hsdoi fuhlkdashf kl jdsa habeas corpus fkadjhfa sdada s ssd sdasop tugas dfkslf sdas kl."

P.S.: Para quem não perceber a nota: Isto não tem nada a ver com a codificação da pagina...

Toranja amarga

Porque se tornou cliché dizer mal de tudo o que se faz em Portugal...
Porque se tornou cliché criticar a música criada em Portugal e que é cantada na língua de William Shakespeare.
Porque eu não suporto a cantiguinha pseudo-cantada pelo sr. Tiago Bettencourt.
Porque sim...
Quatro premissas que são completamente verdadeiras e que, de certa forma, me entristecem.
Se Camões conseguiu, de uma forma genial e assustadoramente perfeita, enquadrar rimas numa mesma estrofe sem tirar sentido algum ao conteúdo da mesma, eu pergunto - Porquê? - a - A música pode ser uma lata de sardinhas.
A música dos Toranja não é mais do que isso: uma lata de sardinhas - Upa se aquilo ali no meio não é tambem uma cabeça de carapau - com pedaços dos mais variados vegetais.
Acredito que estou a ferir susceptibilidades com estas palavras, mas, acreditem, é por uma boa causa. Por isso mesmo, vou analisar a lógica de uma das letras do grupo. Nada mais, nada mesmo que:

Quebramos os dois

Andamos em voltas rectas na mesma esfera,
(Tudo bem. Confesso até que roça o bonito.)
Onde ao menos nos vemos porque o fumo passou
(A broca foi finalmente fumada na sua totalidade.)
e a chuva no chão revela os olhos por trás.
(Aqui entra o fisicamente impossível. Se a chuva está no chão, como pode reflectir algo que esteja por trás? A não ser, claro, que o sujeito da frente esteja deitado de barriga para o chão e consiga descortinar, num chão extremamente polido, os olhos do sujeito que está, ou suspenso, ou até mesmo em cima de si. Caramba... Isto até tem conteúdo.)
Há que limpar o restolho do que o tempo queimou
(Restolho: talvez uma das palavras que nunca imaginaria numa letra de uma música. Bem, antes "restolho" que "remela".
Pensando bem, vou refazer este verso: "Há que limpar do olho a remela que o tempo colou")

Tens fios demais a prenderem-te as cordas
(Fios a prender cordas... É lógico, sim senhor. Se as cordas forem vocais, que raio é isto? A saga "Saw"?)
Mas podes vir amanhã acreditar no mesmo Deus
Tenho riscos demais a estragar-me o quadro...
Se queres vir amanhã acreditar o mesmo Deus...
(O que é que se passou nestes últimos três versos? A broca fumada há pouco terá começado finalmente a bater? Altamente provável.)

devolve-me os laços, meu amor
(A broca durou pouco, visto que é o verso com mais sentido, tendo em conta que a música se chama "Quebramos os dois". Que fazer? Reclamar junto do fornecedor da substância ilícita. Livrinho amarelo, e tal...)

Andamos em voltas rectas na mesma esfera
(Não vale a pena bater no ceguinho...)
Mas podes vir amanhã, se queres vir amanhã, podes vir amanhã
(Afinal a ganza era de qualidade. Tem é um certo problema de timming. Vem e volta como se se tratasse de um cão a brincar ao "vai apanhar o pau" com o seu dono.)
Tens riscos demais a estragar-me a pedra
(Confirma-se a má qualidade do produto. A pedra tinha riscos. Não tinha formas amorfas e delirantes como o fornecedor prometeu, o sacana.)
mas se vieres sem corpo à procura de luz
(Isto às vezes acontece. O corpo é tipo roupa interior. As pessoas por vezes esquecem-se...)

devolve-me os laços, meu amor
(Bonito, mais uma vez...)

A pergunta que se apresenta na minha mente é a seguinte: o que preferem? Letras portuguesas sem sentido e que parecem salsichas enfiadas num pão de mistura, ou letras inglesas sem sentido e que parecem bifes de porco enfiados num pão de cachorro-quente?
Confesso que a música que os Toranja fazem possa soar bem ao ouvido, mas nada mais que isso.
Porque a musicalidade está toda lá.
Porque a lógica da letra está em todo o lado menos lá.
Porque sim...

O Natal acabou...

De um momento pro outro dei por mim a olhar para o relogio e reparei que dentro de alguns minutos o natal vai acabar, e nesse mesmo instante comecei a chorar... É verdade, as pessoas que me conhecem vao achar isto estranho, mas eu adoro o natal!

Mas alguem conhece melhor entretenimento que andar em locais publicos pela altura do natal? As pessoas correm, atropelam-se, quase que se batem, mas ninguem leva a mal só porque é natal... Avós que ganham vida quando vêm um par de meias que acham que é perfeito para aquele neto que ja nao vêm à 1ano e que as vem visitar naquela linda noite, namorados abraçados e visivelmente apaixonados só porque por esta altura andam juntos a fazer compras para os seus entes queridos, maridos que até entram na 'zara' só pra comprarem aquela camisola que a mulher achou bonita dois dias antes, e claro miudos doidos e completamente ofuscados pelas luzes nas ruas e pelos brinquedos nas lojas... Só há um conjunto de pessoas que continua exactamente na mesma nesta altura do ano quando estão sozinhas:as mulheres. Este bicho extremamente complicado consegue agir como se fosse natal durante todo o ano, mas isso ja é outra conversa...

A verdade porem é que com esta conversa toda o natal já...... MAS AINDA NÃO ACABOU???? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Estou farto de natal! Farto de prendas, farto de luzinhas, farto dos programas e filmes de natal (considero senhor dos aneis, sozinho em casa, harry potter, canta por mim, dança comigo e jornal nacional da tvi - programas/filmes de natal!).

Por este ano já chega de natal, o que vale é que temos o ano todo para descansar desta epoca festiva e extremamente cansativa... Resta-me enviar uma palavra de amizade e de incentivo aos sobreviventes do natal (pessoas que conseguiram passar estes dias sem apanhar um esgotamento ou que conseguiram resistir à tentação do suicidio natalicio), um grande abraço e coragem!

Nota: Sim, estive a escrever isto só porque não tenho nada pra fazer e assim o natal passa mais rapido!! IRRA!!! Chiça penico, mesmo assim o natal ainda não acabou...........agora é que estou mesmo a chorar...

Outra_Nota: Peço desculpa pelo titulo, é um bocado enganador, deveria ser "O Natal está quase a acabar" ou "O Natal acabou comigo...", mas não vou mudar porque assim causa mais impacto...

Finalmente! A minha primeira vez...

O dia chegou! O momento mais aguardado vai finalmente acontecer. Isto é, está neste momento a acontecer!! Os 3terços são finalmente um só!
Como devem saber esta é a minha primeira vez, e como todas as primeiras vezes sao curtas, más e deprimentes, esta nao vai ser diferente! A parte do mau e deprimente é facil de cumprir, porque é facil de perceber que este texto, ou como se diz em linguagem bloggiana, POST, é mau como tudo, não tem significado nenhum e só vai servir para provar que é possivel escrever sobre nada... Este é daquele tipo de leitura que uma pessoa fica exactamente com a mesma informação que tinha antes de a ler, mas infelizmente há muita gente a ganhar dinheiro à custa deste tipo de leitura!
Enfim, nao me vou alargar mais, porque ja estou a ser muito mais demorado do que os 2,5minutos habitualmente usados nestas situações, por isso até à proxima...

Pré_nota_da _nota: A nota não é para ser lida pelas pessoas que fazem parte deste blog!
Nota: Agora vou falar a sério, nunca concordei com este "coiso" e é pra mim uma grande tristeza fazer parte dele, mas a vida é assim... Os meus avós sempre me disseram: "Luís! tem cuidado com as companhias!!" Agora percebo...

Como é o Pai Natal para as pitas?

Ultimamente tenho vindo a questionar acerca do que será o Pai Natal para as ditas "popstars" ou na gíria comum, pitas. Será que em vez de se vestir de vermelho e branco como é normal se veste de cor-de-rosa fluorescente? Ou cor-de-laranja? Ou amarelo?
Imaginem como será o Pai Natal para essas ditas "popstars": Com purpurinas... Vestido com uma cor que até irrita os olhos... um penteado esquisito... base, Beatriz Berrini, brilho, corrector, delineador de olhos, fortificador de unhas, pó compacto, rimel, sombra de olhos, base de unhas, batom, blush, bronzeador, delineador de olhos, delineador de sobrancelhas, pigmento, pó solto, verniz,... (mais de metade das coisas nem sei o que sao); em quem é que resultaria esse senhor de barba comprida e branca (seria sem dúvida alguma cortada)? pensam no mesmo que eu? Tanta pintura e tanta roupa esquisita so pode unicamente dar num... Palhaço!!!
Assim, enquanto essas miudas vêm um Pai Natal nós vemos um Palhaço e enquanto nós vemos um Pai Natal elas vêm um sujeito mal vestido, barrigudo, desajeitado, com barba grande, praticamente um sem abrigo!
Em relaçao às renas, nem vou comentar... Coitadas...

Uí !!! (leia-se Wii)

E pronto... Mais um Natal, mais presentinhos.
A indústria dos videojogos, com o objectivo de inundar esta quadra com mais umas quantas consolas, até conseguiu inovar em certos aspectos.
Para começar, e não indo já pelo caminho das inovações, de salientar a confusão que se gera sempre que electrodomésticos destes são lançados no mercado. Confusões com preços, reservas e, acima de tudo, a indignação do típico português quando chega a uma loja da especialidade e descobre que o artigo já está esgotadíssimo e não poderá, sequer, oferecer uma das famosas "caixas de entretenimento" aos seus filhos. O berreiro que será lá em casa quando os miúdos, enganados pela forma paralelipipédica do presente, abrirem o embrulho e descobrirem uma consola de segunda categoria. Caramba, que o mundo é injusto.
Mudando de cenário e indo até à casa de um adolescente que teve a sorte de ser brindado com a novíssima da Nintendo: a Wii.
Ora, o conceito desta consola até é bastante bom. A prática de exercício físico é algo que não está nos nossos genes. Então se podermos aliar isso a um bom jogo em frente da televisão, tanto melhor.
Mas, como tudo, tem os seus defeitos. Quer dizer... Jogar Wii implica fazer exercício físico logo, implica suar. Se uma pessoa quiser jogar, ou no intervalo de uma aula, ou em vez de mandar uma rapidinha com a auxiliar de acção administrativa da empresa, que raio... Terá naturalmente que tomar uma banhoca. Isto é completamente descabido. "Ai, vou jogar um bocado." "Ai, vou tomar banho." "Ai, vou jogar um bocado." "Ai, vou tomar banho."
A ideia é boa, mas pouco funcional. Mas não acaba por aqui.
A dita consola possui um comando para cada jogador. Cada jogador terá que, para jogar, movimentar o comando em direcção a um dispositivo perigosamente colocado no cimo do televisor. Ora, num jogo de ténis, imaginem um smash de um jogador mais incauto e que, de um momento para o outro, entusiasmado, se imagina num Roland Garros. Pois é... Adeus televisor.

O pó do Preço Certo em Euros...

Sempre me intrigou o facto de esse programa ter homens e/ou mulheres nas montras dos premios. Digam-me para que servem essas pesoas na realidade porque no meu entender aquele estudio deve estar cheio de pó, ja que esses senhores e senhoras, quando é apresentado um prémio nao param de lhe passar a mão. Mas, pensando melhor, será por causa das lojas que fornecem os premios, os terem no armazem à espera de serem vendidos já a muito tempo e com várias camadas de pó? Cá para mim é uma questao de pó!!!...