Mensagens Personalizadas pelos Defuntos!

Estava eu no intervalo de um trabalho quando decidi ler as notícias diárias no meu jornal online quando me apareceu uma notícia engraçadíssima. A notícia dizia: <<Canadianos fazem 'humor negro' com a sua própria morte>> e como qualquer pessoa, fiquei intrigado e fui ler a notícia que me levou a escrever. Mas bem, vamos à notícia.

Uma escritora canadiana, Nancy Millar, estudou campas e túmulos por todo o seu país e concluiu que o número de epitáfios escritos pelos próprios falecidos aumentou cada vez mais nos últimos 20 anos. Vejamos, se o mais comum é encontrar-se a expressão 'eterna saudade' ou 'descansa em paz', porque não mudar? E porque não uma expressão deste tipo: 'Preferia estar em Boston a ver um jogo dos Red Sox'? Pois é, esta é uma de muitas expressões 'anormais' existentes nas campas do Canadá. Mas há muitas mais expressões engraçadas como por exemplo, a mais comum, 'Eu disse-te que estava doente', outras são curiosas como 'Aquele que morre com mais brinquedos é quem ganha', há também as de citações de autores famosos ou figuras públicas como 'Pesando todos os factores, preferíamos estar em Filadélfia'. Engraçado não?
O mais curioso é que estas campas personalizadas representam cerca de 40% do total, pois vejamos, a morte é muitas vezes inesperada e rápida o que torna este número bastante caricato.
Mas vamos a mais exemplos...
Vindo de alguém que tinha gosto pela Natureza: 'Fui à pesca', de cinéfilos 'Continua...', de românticos 'Vamos dançar ao luar' e a minha preferida é de alguém que teve os mesmos gostos que muitos de nós temos, 'Não estou cá, fui beber uma cerveja'.
E vocês, caros leitores, não se esqueçam de, nos vossos futuros cento e tal anos de idade, pedir aos filhos e netos que coloquem na campa uma expressão a vosso gosto, se quiserem ser diferentes.
A minha seria: 'Já que estás aí, vai buscar-me uma cerveja bem gelada'!
Até breve e obrigado a todos pelas visitas ao blog!

Lembrança de um Mestre...

Estava por aqui a pensar escrever quando me lembrei que ja nao lia Fernando Pessoa à algum tempo.

Então ora aqui vai algo para nós pensarmos como o mundo poderia ser tão simples...

Alberto Caeiro - O Guardador de Rebanhos

XX

O Tejo é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia,

Mas o Tejo não é mais belo que o rio que corre pela minha aldeia,

Porque o Tejo não é o rio que corre pela minha aldeia.

O Tejo tem grandes navios

E navega nele ainda,

Para aqueles que vêem em tudo o que lá não esta,

A memória das naus.

O Tejo desce de Espanha

E o Tejo entra no mar em Portugal.

Toda a gente sabe isso.

Mas poucos sabem qual é o rio da minha aldeia

E para onde ele vai

E donde ele vem.

E por isso porque pertence a menos gente,

É mais livre e maior o rio da minha aldeia.

Pelo Tejo vai-se para o Mundo.

Para além do Tejo há a América

E a fortuna daqueles que a encontram.

Ninguém nunca pensou no que há para além

Do rio da minha aldeia.

O rio da minha aldeia não faz pensar em nada.

Quem está ao pé dele está só ao pé dele.

Dialectos da Ternura!

Olá a todos!
Começo por agradecer a todos os nossos ilustres leitores todas as visitas que têm feito ao longo da vida deste "coiso", fazendo com que o roteiro511 tenha passado a barreira dos 1000 visitantes.

Vamos lá então ao que interessa.........

É tão lindo o amor, é tão lindo o desgosto de amor, é tão linda a amizade, a vida é tão linda! Mas o que seria desta mesma vida se não existisse a Internet? Deixava de ser possível para nós comuns mortais expressarmos os nossos sentimentos!
Este meio de comunicação veio facilitar muito as nossas vidas, porque assim é possível dizermos à nossa respectiva cara metade que gostamos muito dela e que não podemos viver sem a sua companhia. Basta para isso utilizar o nosso amigo hi5. Este site para além de servir para senhores de meia-idade poderem arregalar a vista com meninas dispostas a mostrarem os seus atributos físicos numas fotografias tiradas nas férias na praia de mira, também serve para mostrar os nossos sentimentos mais puros e verdadeiros!
E esta forma tem a regalia de toda a gente poder ver que nós gostamos muito dessa pessoa, o que torna o sentimento muito mais verdadeiro. Eu até acho que dizê-lo pessoalmente só conta se num prazo de 15dias úteis se fizer um comentário no hi5 da respectiva pessoa. Quantos mais melhor e mais valor tem.
Obviamente que este tema necessitou de uma pesquisa muito aprofundada e seria, por isso vou dar alguns exemplos de amor bonito e jeitosinho:
- "Ola more lindo! Estou a adorar tar este tempo todo ctg, dormir coladinho a ti ;D Amo-te muito xuxuzinho! "
- "ó amori por vezes até fico sem palavras pra descrever td o q sinto por ti...não sei s falo em portugues, s falo em francês...mas sei t dizer q é mt forte!!!"
- "És linda por fora e por dentro...espero q esteja td bom ctg!!E eu já tenho mtas saudadinhas tuas;) Beijinhos...mtos "
- "a mim n me curtes, oh boi! xD abraço mano"

Isto é só uma pequena amostra daquilo que por ai anda à solta... Até dou um conselho a todas as pessoas curiosas, vejam o que por ai se diz porque se aprende muito!

Existe também um local muito engraçado para mostrar sentimentos, bitaites e coisas afins, que é na mensagem pessoal no messenger. Eu às vezes até passo algum tempo a tentar decifrar as frases que por ali se escrevem, muitas vezes acabo por ter de perguntar o porquê dessa mesma frase para esclarecer a minha curiosidade! Esse bitaite pode ser dirigido a alguém especifico mas de forma indirecta, e claro também serve para expressar sentimentos, o que mais uma vez facilita as coisas, servindo tanto para falar bem como falar mal, o que faz com que esta opção do messenger seja completamente indespensavel na vida de um jovem!

P.S.: Ao fazer esta pesquisa deparei-me com um grande problema que é perceber o dialecto usado por alguns cibernautas para expressarem os seus sentimentos! Até acho que se o Mirandês é considerado uma língua oficial, porque não considerar o dialecto usado na Internet como uma língua oficial portuguesa! Assim facilitava a compreensão de algumas palavras porque poderíamos utilizar um dicionário... Deixo essa sugestão!

Titulo por designar...

Depois de muitas cartas de fãs (e de ídolos) terem sido insistentemente enviadas para nós, decidi actualizar o nosso "coiso".
Mais uma vez, um problema se colocou ao tentar actualizar o tão falado "coiso" (que passado tanto tempo ainda não sei sobre o que se trata), que tema utilizar... Comecei a pensar. Estamos no verão, calor, as pessoas vão à praia, andam com menos roupa... Biquínis! Não, pensei eu, mais uma vez teria de falar mal do sexo oposto. Continuei a pensar até que me surgiu outro tema: "a parte do corpo feminino de um mamífero que é responsável pela produção de leite para os bebes nos primeiros meses de vida" (isto tudo pra não dizer "mamas", porque achei que era de baixo nível utilizar essa palavra num titulo). Mais uma vez o problema do sexo oposto...já pra não falar do titulo tão extenso que poderia cansar logo à partida o pobre leitor. Não sabendo sobre o que escrever decidi usar um tema completamente diferente daqueles que havia pensado antes : "Decotes!"

Já uma pessoa não pode andar sossegado na sua pacata vida sem que que de um momento para o outro dê de caras com aquela quantidade de carne a saltar pela camisola fora. Pior é quando isso acontece e nós, pobres homens, ficamos embasbacados a olhar para aquele monte de tecido adiposo, e elas, ainda ficam muito indignadas por isso acontecer... É que nos dias que correm é completamente impossível andar na rua sem aparecer à nossa frente 3 ou 4 exemplares desse sexo cujo nome não vou referir com medo de represálias, com grandes...
É que tão simples peça de vestuário pode trazer muitos males ao mundo.
- Acidentes de viação - um condutor que se distrai a olhar para o passeio.
- Torcicolos - por causa do esforço que é preciso fazer para seguir com atenção a sua passagem.
- Constipações - as pessoas que os usam apanham frio nessa parte sensível do corpo.
- Problemas entre casais - pelo marido olhar para os decotes das outras, e por causa da mulher os usar e chamar a atenção a outros homens, podendo resultar dai traições.
- etc...

Já para não falar das estaladas que temos de levar ao longo da nossa vida, por termos desviado o nosso olhar na direcção de um exemplar. Algo pelo qual não devíamos ser castigados, mas sim quem os usa.
Mas é o mundo em que vivemos, onde a cultura do corpo ultrapassa todos os valores. Por vezes podendo até ultrapassar o próprio......decote!

P.S.: O titulo por designar foi finalmente designado, designadamente: "Os Decotes dos tempos que correm!" .
- Próximo titulo : "Os decotes da minha vida!" . (infelizmente o mundo ainda não está preparado para este titulo...)

Um post a fazer publicidade a outro BLOG!!

Queridos leitores!
Vão ao meu blog (mardans.blogspot.com), algo de interessante la aconteceu!!

PS:Na altura que estou a escrever isto, finalizamos assim um pack de 24 minis...enfim...

A água que corre no nosso mundo...

Está uma pessoa sossegadita a ver o "cinema dos pobres" (TV), quando no meio de um longo intervalo, dou conta da quantidade de publicidade que há a produtos líquidos, mais especificamente a um produto chamado água. Não a uma água qualquer, mas sim a uma água com sabores... Estava tudo bem se não fosse um pequeno pormenor que há neste produto...ESTA ÁGUA TEM O PODER DE EMAGRECER!! Este conjunto de palavras mágicas têm a capacidade de fazer com que algumas pobres mulheres comprem o produto sem pensar duas vezes... E as marcas que comercializam o produto também o sabem!!

A verdade é que se repararmos bem, a maioria dos exemplares femininos da raça humana, começaram a beber água em todo o lado e a todas as horas do dia, só pra poderem enfiar o seu corpo num fato de banho que as vai fazer ser o espécimen mais cobiçado da praia de carcavelos...

Ao pesquisar informação nos sites destas marcas reparei que há muitas "explicações cientificas cientificamente comprovadas por cientistas" a provar que esta água emagrece mesmo, quer dizer, reduz o apetite...o que vai provocar o emagrecimento.

Não estou contra este produto, até acho que vendo a quantidade de formas que há para emagrecer, tirando o desporto, esta é uma forma menos má de o fazer. E como também está cientificamente provado que o tuga não faz desporto...é uma boa alternativa!

O que me incomoda é que no nosso mundo se dê tanta importância ao corpo, não por causa da saúde, mas por causa do visual. Toda a gente uns dias antes do verão quer ter a aparência estereotipada de beleza, algo que não é alcançado por quase ninguém, mas mesmo assim a maioria das pessoas tem essa esperança.

O meu conselho é que gostem de vocês como são, e tentem ser felizes dessa forma! Não é preciso ter um corpo formas luso para se ser feliz!

Ingredientes??? Ou pura ilusão?

Todos os dias me deparo, e com certeza também os caros leitores que tal como eu, são espectadores de televisão, com umas publicidades a champôs, geles de banho, etc. de várias marcas. O mais curioso e deveras interessante são sem dúvida os mais importantes ingredientes presentes em cada produto, eu digo importantes porque tendo em conta o comércio, esses ingredientes são os mais agradáveis ao nosso ouvido e por isso, mais referenciados. No entanto segundo as empresas proprietárias de tais produtos esses ingredientes têm sempre propriedades distintas mas como podem os consumidores ter a certeza da veracidade de tais afirmações? Outra questão se coloca, os produtos são apenas fabricados com esses ingredientes? É lógico que não... Mas é sem qualquer dúvida melhor passar aos exemplos, tais como extractos, óleos, raízes, entre outros... que se encontram a seguir:

• Extractos:
• Extracto Natural de Aloé Vera;
• Extracto de Cedro;
• Extracto de Menta Silvestre;
• Extracto de Palma;
• Extractos Naturais de 6 Plantas;
• Extracto de mel;
• Extracto de Abóbora;
• Extracto de Ximénia;
• Extracto natural de camomila;
• Extracto natural de castanha;
• Extracto natural de canela;
• Extracto natural de Flor de Maracujá;
• Extracto de Hibiscus do Hawai;
• Extracto de Lírios de Água;
• Extracto natural de Flor de Calêndula;
• Extracto natural de Angélica;
• Extracto natural de Tomilho;
• Extracto de Bergamota;
• Extracto de Carambola;
• Extracto de Kumquat;
• Extracto de Erva Limão;
• Extracto de urtiga;
• Extracto de Mirta;
• Extracto de Capuchina;
• Extracto natural de folha de louro;
• Extracto natural de raiz de gengibre;
• Extracto natural de clorofila;
• Extracto de raiz forte;
• Extracto de alecrim;
• Extracto de semente de uva;
• Extracto de semente de jojoba;
• Extracto de salva;
• Frutos usados em extractos:
• Abacate;
• Romã;
• Tangerina;
• Figo;
• Kiwi;
• Toranja;
• Tangerina;
• Papaia;
• Amora Silvestre;
• Pêra Abacate;
• Manga;
• Laranja;
• Pêssego;
• Maçã Verde.

• Proteínas:
• Proteínas de Seda;
• Proteínas naturais de leite;
• Proteínas de Amêndoa;
• Proteínas de Seda.

• Leites:
• Leite de Palma e Ginkgo;
• Leite de Abacate;
• Leite de amêndoas.

• Essências:
• Essência de rosa;
• Essência de Chá Verde.

• Óleos:
• Óleo de Jojoba;
• Óleo de Gérmen de Trigo.

• Outros:
• Minerais térmicos;
• Oligoelementos;
• Buxo;
• Geleia real do ácido do chuchu;
• Polpa de Melancia;
• Lumi Camomila;
• Aloé Serum;
• Duo Keratiwns;
• Rosa Silvestre;
• Mel silvestre;
• Casca da árvore Quilaja;
• Suco de líchia;
• Péptidos de arroz;
• Caolin;
• Coco;
• Karité;
• Babaçu;
• Manteiga de manga.

Certamente que os leitores se encontram neste momento fartos de ler tantas essências de qualquer coisa e mais alguma, mas é apenas uma minúscula quantidade que encontrei, pois existem muitas... muitas mesmo.
Fui então observar os ingredientes presentes no meu champô... Hum, estão em inglês, porque será, se o resto está em português? Os ingredientes que encontrei foram os seguintes:

• Água,
• Lauril éter sulfato de amónio,
• Lauril sulfato de amónio,
• Diestearato de glicol,
• Dimeticona,
• Álcool cetílico,
• Cloreto de sódio,
• Cocamida NEA,
• Perfume,
• Citrato de sódio,
• Benzoato de sódio,
• EDTA dissódico,
• Ácido cítrico,
• Pantenol,
• Éter pantenil etílico,
• Xilenosulfonato de amónio,
• Metilcloroisotiazolinona,
• Metilisotiazolinona.

Xiiii, tanto produto químico... Eu ando a meter isto na cabeça? Agora entendo porque sou assim... É dos químicos! Pois bem... o certo é que eles existem, numa quantidade miserável, mas existem! Será por ser rara a existência dos ditos extractos, óleos, etc. em tais produtos que se faz tanto alarido por estarem presentes?

ATENÇÃO: apesar da fome, não comam os produtos de higiene por causa das essências de todas as coisas que referi porque não deve ser muito agradável... A menos que queiram fazer bolinhas de sabão e afins.

Até breve...

Teletubbies

Estava a ler as grandes do jornal online que costumo ler quando me apareceu o seguinte:

"Íncrivel

Polónia investiga homossexualidade em Teletubbies"

E disse para mim: "Que notícia espantosa!!!" Fui ler e achei umas frases interessantes tais como: "O foco da investigação é Tinky Winky, o famoso Teletubbie roxo.". Pensei para mim, porque o roxo? Porque não os outros? Mas o roxo é o roxo e tá explicado...

Outra frase foi esta: "A decisão de investigar uma eventual homossexualidade destes bonecos infantis surgiu da preocupação governamental de que os personagens pudessem fomentar tendências eróticas 'diferentes' nas crianças.". O quererão eles dizer com tendências eróticas 'diferentes'? Será que o objectivo é criar tendências eróticas iguais? Ou criar tendências eróticas? Os bonecos infantis não deveriam servir para fomentar a aprendizagem e o entretenimento das crianças? Eu cheguei a ver estes ditos bonecos infantis e não achei que consigam desenvolver nada bom nas crianças, e aí concordo com a notícia.

Por fim a remata com a afirmação de Eva Sowinska, secretária de Estado para os direitos das crianças, explicando como acreditou na eventualidade da existência de um boneco gay:«Percebi que ele (Tinky Winky) possui uma bolsa de mulher, mas não tinha percebido que se tratava de um menino. Primeiro, acreditei que a bolsa poderia ser um fardo para esse Teletubby. Mais tarde, descobri que isso poderia ter uma conotação homossexual.». Aqui acho que não é necessário comentar...

Para toda a gente que tem aquela curiosidade em saber de onde e como surgiram os Teletubbies ou que não conheça, vou falar um pouco deles.

Teletubbies é um programa de televisão, produzido pela BBC, para crianças de um a três anos de idade. As personagens da série são:

• Tinky Winky (Roxo) - Masculino. É o maior dos teletubbies e tem uma antena triangular na cabeça. Apresenta-se com uma mala vermelha, que no programa é tratada por saco mágico e pelos media é tratada por mala de mulher.

• Dipsy (Verde) - Masculino. Conhecido por ter uma antena direita na cabeça (dipstick) . O seu item favorito é um chapéu preto e branco. É a personagem mais teimosa e por vezes recusa-se a estar de acordo com a opiniao do grupo.

• Laa-Laa (Amarelo) - Feminino. Tem uma antena curva na cabeça. É a melhor cantora do grupo e é "drama queen", rapariga das festas e "mae".

• Po (Vermelho) - Feminino. Muitos consideram esta personagem masculina embora em alguns episódios se retrate o género feminino. A sua antena é pequena com um círculo no topo. É o mais baixo dos teletubbies e o mais inocente. O objecto favorito é a sua scooter ("Po' cooter"), é bilingue e é o que geralmente se envolve mais com a audiência.
  

Este é um programa para as crianças se divertirem com os vários personagens divertidos e engraçados no fantástico mundo deles ("Tubbytronic Superdome"). O ambiente do seu mundo contém flores que falam e a fauna é constituída por coelhos. O clima geralmente é limpo e com sol radiante, sol esse que é um bebé a sorrir ou quando chove, sendo aí o bebé a chorar e neva na época do Natal. A cada dia há vários eventos, como a hora de ver televisão nas suas telas, situadas nas próprias barrigas, e a hora do adeus.


O programa de TV está no ar há dez anos, apresenta personagens gordinhos e de cores vivas e se transformaram em alvo de religiosos conservadores depois de Falwell (líder envangélico dos EUA, já falecido, que em primeiro lugar criticou a série televisiva) ter sugerido que Tinky Winky poderia ser homossexual.

• Género: Série televisiva infantil
• Criadores: Anne Wood; Andrew Davenport
• Desenvolvido por: Rangdoll Productions
• Narrado por: Tim Whitnall, Toyah Wilcox, Eric Sykes
• Origem: Inglaterra
• Produtor executivo: David Hiller, Vic Finch
• Duraçao: 24 minutos
• Canal original: BBC/PBS

Bem, espero que estejam mais informados acerca desta série televisiva. Pessoalmente acho uma série estranha, mas vejam a série e tirem as vossas conclusões.

Até breve...

A Unhaca Voadora

Captain's logbook
entry #69

Que prazeroso que é utilizar um computador a bordo de um avião tripulado por simpáticas belgas, que se prontificam a acabar com o desejo sexual do mais leet-geek à face da terra...
(Cruza-se comigo, neste preciso momento, uma assistente de bordo...) Ora, onde é que eu ía? Ah, sim...
"Porque raio esteve este gajo a escrever isto no pc quando podia estar a dormir uma sonequita, ou, até mesmo, estar enfiado numa casa-de-banho a dar largas à imaginação e a tentar precorrer todo e qualquer kama-sutra aeronáutico?"
A razão é simples... Puro show-off... Daquele que se vê aos GB's no hi5. Mas como quero dar uma de intelectual, não meto fotos: escrevo.
Voltando...
Nota-se, à partida, que este é um vôo tugaless (mas eles estão cá). Como se detecta isso? Nada mais fácil.
Quando é atingida a altitude cruzeiro, talvez por força da alta pressão que se faz sentir a cerca de 34000 pés, o cinto desengata-se por magia, e uma mola salta da poltrona (sim, chama-se poltrona, cambada de ignorantes) e ejecta os seus rabos do seu lugar. É vê-los a ocupar toda a largura da cochia, barafustando cada vez que alguém tem necessidade de se cruzar com esses indivíduos, arriscando ser fulminado por um olhar ameaçador e rico em palavras como "Badameco, não sabes estar sentado? Tens que vir para aqui obrigar-me a desviar-me?"
Mas nem é preciso ir tão alto para ver como o portuguezinho funciona. A fantochada começa logo cá em baixo. Como bom costume português, é um grande Homem todo aquele que chegue atrasado a todo o lado. Pois é. No âmbito dos vôos comerciais, a coisa muda de figura. Nisso podemos ter orgulho. Somos sempre os primeiros a chegar e a sentar o olho do dito-cujo nas poltronas, não vá o sacana do avião descolar sem nós, nem que para isso se espanque idosos e grávidas, se atropele crianças e até a própria tripulação.
Voltando ao vôo, mais propriamente à aterragem...
Não vá o sacana do piloto ficar zangado conosco se não batermos umas palminhas depois de uma aterragem que, "sim-senhores, o avião não ficou lá em cima"...
E quando, durante a aproximação à pista de sítios como... deixem-me ver... sítios mesmo longínquos em que uma pessoa fica estupefacta com a beleza exurbitante dos pontos de interesse... Cidades como: Lisboa... "Ai, olha Almada! Ai, olha o Cristo-Rei! Ui, olha ali a casa do Zé! Ei, olha ali o rio Tejo! Xinapá, a ponte 25 de Abril! Ena, Chelas!! Que bonito!!" Estranho... Será que não era suposto esses locais estarem lá?

Ele há coisas...

Experiência! Mais Uma... Mas Desta Vez Relatada!

Tudo começou num ajuntamento de mentes com saudades e vontades... Copo puxa copo, amendoim puxa amendoim, filmagem puxa filmagem, e por fim acabámos por andar aos pontapés na bola. Tudo se passou no que me pareceu ser muito pouco tempo, até que cheguei a casa e me estirei pelo sofá numa tentativa desesperada de me confortar. passados 30 minutos de nem pensar em algo e nem dormir, basicamente a olhar para um nada escuro, lembrei-me de reportar este acontecimento caricato de uma fuga à vida trabalhosa que ultimamente temos aguentado. Pois bem, é a primeira vez que decido escrever nestas alturas, mas confesso que por um lado as ideias fluem muito bem, mas por outro, as mãos não escrevem muito rápido e que por vezes falta a força ao carregar nas teclas, mas isso é a relativo ao sono existente. Falando desta experiência que é o busilis (palavra ouvida por aí) da questão, é uma sensação curiosa... Uma situação que nem é boa e nem má para trabalhar, pois, por um lado ajuda mas por outro atrasa.
Bem, pessoal amigo, tenho que acabar de referir este assunto porque o sono e o cansaço estão a possuir-me e daqui a pouco n ão con sigo es cre ver mui to mais! P o r t e m - s e b e m ...

Um objecto comummente designado sanita...

Designação: uma sanita é o objecto normalmente usado para urinar e evacuar. Normalmente é um vaso de cerâmica, cuja boca ovalada é desenhada para garantir o conforto do utilizador. Foi criada pelos Romanos.

Funcionamento: a sanita mantém uma quantidade de água logo atrás, o cano da sanita que leva os dejectos faz uma curva para cima e outra para baixo - um sifão - e que, somente depois, vai para o esgoto; nessa curva, uma quantidade de água fica acumulada e, quando a descarga é accionada, uma quantidade de água é liberada. Com a força desta, a água depositada e seus dejectos são levados pelo cano, até a água ficar novamente estancada.

Sinónimos: vaso sanitário, privada e até trono!

Esta ultima foi a que me levou a escrever sobre este tema ora limpo ora sujo. Então põe-se uma questão, quando estamos a evacuar somos reis? Que interessante...

Agora uma curiosidade: Pode fazer-se tuning a sanitas. Aí vão umas ideias:

Outra curiosidade: As sanitas não são exclusivas ao homem, ora reparem:

E uma sanita (AQUATRON) que funciona segundo a reciclagem da natureza? Interessante hum?

Pois bem, não pensem que eu fiquei maluco, apenas achei que este tão importante objecto merecia uma grande homenagem!

Até breve!
(Referência: Wikipédia (ou para algumas pessoas "distraídas", piso 0))

O que são e para que servem as notícias?

Antes de mais agradecia a todos os leitores que tornem este coiso num coiso interactivo respondendo às perguntas de acordo com as respectivas opiniões. Eu vou dar a minha opinião.
Ao ler as grandes do meu semanário habitual encontrei as seguintes notícias:

• "Infanta Sofia nasceu este domingo com 3.310 quilos - A Princesa Letizia teve hoje a segunda filha do casal sucessor ao trono espanhol. Sofia, nascida na clínica madrilenha Rúber Internacional, tem 3.310 quilos e mede 50 centímetros."

• "Ex-namorada de William culpa Príncipe Carlos pelo fim da relação - «Foi por causa do papá dele», desabafou Kate Middleton ao colegas de trabalho duas semanas depois do fim da relação com o príncipe William, filho mais velho de Carlos e Diana."

Pois bem, o objectivo das notícias é informar a sociedade, até aqui estou de acordo, mas informar sobre a vida dos príncipes, das infantas e afins...acho que é inútil.
Sei que há pessoas e pessoas, mas se eu fosse rei ou príncipe eu acho que não me iria sentir bem se tivesse sempre pessoas a violar o meu espaço. Poderia entrar no tema das revistas cor-de-rosa, mas acho que iria perder o meu tempo a falar de...disso.
Respondam-me também a esta pergunta: Qual é o objectivo destas notícias?
A minha resposta é simples: ocupar mentes desocupadas.

Leiam, cultivem-se, saiam à rua e façam o que todos temos obrigação de fazer: tornar-nos úteis com ideias úteis e tomar decisões para o país!

Participem!
Obrigado e até breve!

O terror abateu-se sobre a minha pacata vida!!

Estava eu tranquilamente com tranquilidade a viver a minha tranquila vida, quando me vem parar às mãos uma revista chamada ragazza... Obviamente que insultei repetidamente a pessoa que no seu perfeito juízo foi gastar dinheiro num pedaço de papel sem qualquer tipo de funcionalidade, pensava eu... Essa mesma pessoa começou a ler a revista, e eu sempre a criticar a revista e o mulherio que a compra. Quando a revista foi "deitada" para o meu lado, isto porque a pessoa que a comprou chegou à conclusão que o dito objecto de lazer para mentes extremamente desocupadas e desactivadas, não tinha qualquer tipo de utilidade. Eu com aquele olhar que qualquer tuga tem quando sabe que tem razão, não aguentei e tive de dizer: "ah ah! Viste, tinha razão." (tive o meu momento de perfeita tuguice!). Olhei para o lado e reparei que a dita revista tinha uma senhora na capa semi despedida, com um olhar fulminante, que me dizia: "lê-me!!!". Claro que não consegui resistir, abri a revista na esperança de encontrar rapariguitas da família do espécime da capa... Ao folhear a revista dei por mim a entrar no mundo feminino, e a chegar à conclusão que este estranho bicho...é mesmo estranho. A revista tinha 3assuntos:

- Como ficar mais bonita para agradar a tua cara-metade, ou seja, como emagrecer.

- Roupa e muitos sapatos.

- O que fazer quando o teu namorado é um totó dos computadores, um doido por jogos, um maluco por filmes da guerra das estrelas ou um fanático por futebol.

Assuntos que são indispensáveis para a sobrevivência deste espécimen que tem como habitat natural centros comerciais.

A meio da revista encontrei um artigo com o nome "operação pré-biquini", algo que me despertou logo atenção...aqui havia dicas para elas ficarem mais bonitas, ou seja, como emagrecer, como pintar o cabelo, a depilação...enfim umas quantas dicas para elas poderem brincar ao Carnaval durante o ano todo, mais precisamente no Verão...

Estava eu quase a acabar esta minha viagem ao mundo cor-de-rosa, quando reparei que esta revista também tinha uma secção de perguntas e respostas... Havia uns quantos temas bastante engraçados, tais como:

-"a minha amiga beijou-me!" -> Eu acho que não tem mal nenhum, até acho bastante positivo...

-"sou virgem e ninguém me compreende" -> Ó Joana (nome da rapariga), de certeza que há por ai muita gente que não se importava nada de te ajudar a passar essa fase da tua vida...

-"gosto do meu namorado e não só" -> Grande maluca!!

-"suo em excesso" -> Não vou comentar.

Como deve dar para perceber este tipo de mulher tem uma vida muito agitada e interessante algo que se nota por estas duvidas existenciais... E claro que a revista também tinha um horóscopo...Comecei a ler e senti-me uma autentica mulher, o meu signo disse-me "para não viver obcecada pelos estudos". E eu tudo bem...o meu lado feminino vai com certeza seguir este conselho!

E assim passei eu 15minutos da minha vida a ler uma revista bastante interessante, onde aprendi que na vida o que interessa é o que os outros acham de nós... E que o fúchsia traz frescura aos teus lábios, tornando-os mais suculentos...

P.S.: peço desculpa pelo teor machista deste post, mas depois dos 15minutos passados a ler este estranho objecto, passei 2horas com a revista na mão e em estado de pânico...quando cai em mim só me apeteceu agarrar no computador e escrever isto...

Nota: Obviamente que não falei sobre todos os assuntos, e sobre os que falei ainda havia muito que falar…Por isso aconselho vivamente a todos os leitores a darem uma vista de olhos a este tipos de revistas, porque é sempre agradável tentar entender uma “pop star” e todo o seu mundo cor de rosa, e claro dá pare uma pessoa passar 15minutos a rir-se e a pensar “eh pah, eu afinal até nem sou assim tão esquisito”.

Para a próxima vou comprar uma revista sobre como decorar uma casa de banho……..

Não tem Titulo! Claro que não tem titulo! Post Estupido, não tem direito a titulo! Que mania tão estupida essa de ter de por titulo! Chiça!!!!

O objectivo deste POST é simplesmente um: NÃO TENHO UMA UNICA IDEIA, POR ISSO NÃO VOU ESCREVER NENHUM POST... Como não vou escrever nada vou me despedir. Até à proxima...

Quer dizer, como não tenho nada para escrever hoje, tambem posso não ter nada para escrever amanha...nem depois de amanha...e se calhar na próxima vez que tentar escrever tambem não vou ter motivo para escrever...logo nao me posso despedir com um até à próxima, porque se não houver próxima, estarei a ser mentiroso... Ó diabo!! Por isso não sei como me despedir... Pode ser "Até já...", mas isso já é de uma operadora de telemoveis, pode ser "Até...", mas acho que fica estupido... Será que estou a ficar estupido? (quer dizer, mais estupido?) Posso também deixar de falar sem me despedir...Ou então ter uma reacção à tuga e dizer umas asneiradas, e depois saio a resmungar...mas como estamos na net, esta não é a melhor solução... Não sei o que será melhor, mas o facto de não ter assunto está a dar-me que pensar. Acho que estou a ficar depressivo como algumas daquelas pessoas que aparecem nas revistas cor-de-rosa, que tanto jeito dão quando nós estamos na casa de banho concentrados numa nobre causa . Sublinho que aquilo que tanto jeito dá no WC são as revistas e não as pessoas que aparecem nas revistas, pelo menos eu nunca experimentei usar essas pessoas para atingir os meus objectivos nesses momentos de pura magia...Nem quero imaginar: "Ò senhora dona Maya o que é que eu posso fazer para me livrar disto?". Acho que não iria resultar...Mas há gostos para tudo!
Como não sei sobre o que é que posso falar...vou me embora...
Até coiso...

PS:Não tenho nada contra a nossa amiga Maya, mas achei que a imagem de por o Roberto Leal ou o Claudio Ramos na mesma casa de banho que eu, era demasiado chocante...e eu nunca me iria perdoar...
Se fosse agora tinha falado sobre casas de banho...Bom tema! Sim senhora! Isto sim seria um bom tema! Um Homem não se pode lembrar de tudo.........................................É que era mesmo bom......tema.....

Objectos Ridículos - Parte I

Todos os dias me deparo com objectos no mínimo estranhos e ridículos que são inúteis ou quase inúteis e muitos desses objectos têm nomes a tender para a completa estupidez...
Irei actualizando em várias publicações ao longo do tempo de modo a dar a conhecer essas coisas esquisitas.

• Bandolete - a dita coisa ridícula e de nome ainda mais ridículo que supostamente serve para segurar o cabelo dos seres do sexo feminino;
• Leggins - ainda não entendi para que servem mas lá que é um objecto estúpido, é;
• Brincos - qual a utilidade? Penso que nenhuma;
• Anéis - utilidade, ora bem, ficar preso no dedo para sempre é uma utilidade;
• Colares - ah, são úteis aos ladroes, que com um simples puxão ficam com o dito objecto que pode render ou então não, dependendo da sua qualidade;
• Pulseiras - enfim, dar nas vistas não é utilidade;
• "Meias" como capas para telemóveis - esquisito e estúpido;
• Cintos largos para mulheres - são peças de moda que não servem nem para ajustar as calças à cintura (o seu principal objectivo) nem para mais nada;
• Balões - encher com ar ou com água para rebentar e respectivamente fazer barulho ou molhar alguém ou alguma coisa, o que é de grande utilidade;
  

O "Processo Cor De Rosa" da minha escola...

A nossa escola (pelo menos de dois terços) é um sitio muito agradavel para se estudar! Principalmente justo... Digo isto porque sempre que é preciso um "empurranzinho" para se passar à cadeira, os professores dão... Isto claro se fores...GAJA!! Mas não uma gaja qualquer...tem de ser uma gaja inteligente, ou seja uma gaja com uns grandes volumes mamários...

-> Vou passar a explicar como funciona todo o processo:

1ºPasso - Andar nas aulas praticas sem fazer nada e sem perceber nada, encostar-se a um gajo que saiba fazer alguma coisa, ou então trabalhar num grupo só de gajas (porque os professores tambem gostam)...

2ºPasso - No final das aulas praticas conseguir ter uma das melhores notas...

3ºPasso - Alguns dias antes do exame arranjar as famosas perguntas tipo, decora-las mesmo sem perceber nada, ou então coloca-las na maquina de calcular... -> Este passo funciona tanto para gajos como para gajas...

4ºPasso - Ir ao exame e ficar com uma nota entre 8,5 e 9,5...

5ºPasso - Ir ao gabinete do respectivo professor da cadeira e reclamar "habeas corpus", que consiste no simples facto de dizer: "Sou Gaja, por isso mereço passar à cadeira!"

6ºPasso - Ver a Pauta final e reparar que afinal passou mesmo à cadeira!

7ºPasso - Dizer a toda a gente que passou à cadeira, e dizer que a cadeira é muito util para o curso, isto para parecer que estudou e que passou de forma digna...

Este processo está devidamente legislado na minha escola, pelo menos eu acho que sim, ja que acontece tantas vezes, e eu não quero pensar que os professores são incompetentes...

E assim anda a minha escola...

Nota: Reparem que digo GAJA e não MULHER, porque uma gaja é algo que ainda não é mulher...e que eu nao consigo definir sem dizer um monte de palavras menos próprias...

Nota2: Peço desculpa por usar o "habeas corpus" outra vez...

Gato ôco...

Uma noite...

Gambas com ascendente de berbigão...
Quatro líquidos frescos amarelos...
Outros tantos, desta feita menos frescos... Talvez até a tender para o quentinho...
Um líquido avermelhado a lembrar o fado de outrora...
Um líquido transparente a lembrar outros tempos...
Locais de outros tempos... Locais para sempre guardados...

Vocês são os meus cowboys...

Tugo-Solidariedade

E de um momento para o outro, o nosso país tornou-se solidário!
Tudo por causa de uma pessoa que se lembrou raptar o "seu" próprio filho... O militar mais conhecido do país conseguiu fazer com que os tugas se unissem em torno de uma causa, que estranhamente não inclui futebol nem cerveja. Mas mesmo assim parece-me que as pessoas simplesmente querem é aparecer na tv publica, e já que vão aparecer querem causar boa impressão, então para isso armam-se em boas pessoas, e começam com aquelas tretas: "Pais são aqueles que os criam!";"Pais verdadeiros são os que lhe dão amor e carinho". Enfim, não percebo o porque de tanta preocupação! Quem deve andar contente é o nosso primeiro-ministro que com esta confusão toda já ninguem se lembra de falar mal do governo!
Outra coisa que me incomoda é o facto do "pai biologico" querer ficar com o filho. Tantos pais que andam por aí que são obrigados a ter de aturar esses pequenos ninjas com mau cheiro (entenda-se putos) com medo de terem de pagar uma choruda indemnização à excelentíssima esposa, e este sortudo que conseguiu fazer só a parte mais interessante de fazer um filho, ainda por cima com uma brasileira, agora arma este barulho todo para ficar com o puto. Há homens que não sabem o que fazem!
Enfim, com isto tudo ainda vai haver muitos pais de familia que vendo a publicidade é tempo de antena que dá raptar um filho, vão começar a fazer o mesmo por esse país fora... Não pensando nas consequencias isto porque podemos sempre contar com os nossos compatriotas tugas e claro com o famoso "habeas corpus"!

Nota: Já agora, a minha opinião é: "dk lsajf lk shdfj hsdoi fuhlkdashf kl jdsa habeas corpus fkadjhfa sdada s ssd sdasop tugas dfkslf sdas kl."

P.S.: Para quem não perceber a nota: Isto não tem nada a ver com a codificação da pagina...