O "Processo Cor De Rosa" da minha escola...

A nossa escola (pelo menos de dois terços) é um sitio muito agradavel para se estudar! Principalmente justo... Digo isto porque sempre que é preciso um "empurranzinho" para se passar à cadeira, os professores dão... Isto claro se fores...GAJA!! Mas não uma gaja qualquer...tem de ser uma gaja inteligente, ou seja uma gaja com uns grandes volumes mamários...

-> Vou passar a explicar como funciona todo o processo:

1ºPasso - Andar nas aulas praticas sem fazer nada e sem perceber nada, encostar-se a um gajo que saiba fazer alguma coisa, ou então trabalhar num grupo só de gajas (porque os professores tambem gostam)...

2ºPasso - No final das aulas praticas conseguir ter uma das melhores notas...

3ºPasso - Alguns dias antes do exame arranjar as famosas perguntas tipo, decora-las mesmo sem perceber nada, ou então coloca-las na maquina de calcular... -> Este passo funciona tanto para gajos como para gajas...

4ºPasso - Ir ao exame e ficar com uma nota entre 8,5 e 9,5...

5ºPasso - Ir ao gabinete do respectivo professor da cadeira e reclamar "habeas corpus", que consiste no simples facto de dizer: "Sou Gaja, por isso mereço passar à cadeira!"

6ºPasso - Ver a Pauta final e reparar que afinal passou mesmo à cadeira!

7ºPasso - Dizer a toda a gente que passou à cadeira, e dizer que a cadeira é muito util para o curso, isto para parecer que estudou e que passou de forma digna...

Este processo está devidamente legislado na minha escola, pelo menos eu acho que sim, ja que acontece tantas vezes, e eu não quero pensar que os professores são incompetentes...

E assim anda a minha escola...

Nota: Reparem que digo GAJA e não MULHER, porque uma gaja é algo que ainda não é mulher...e que eu nao consigo definir sem dizer um monte de palavras menos próprias...

Nota2: Peço desculpa por usar o "habeas corpus" outra vez...

Gato ôco...

Uma noite...

Gambas com ascendente de berbigão...
Quatro líquidos frescos amarelos...
Outros tantos, desta feita menos frescos... Talvez até a tender para o quentinho...
Um líquido avermelhado a lembrar o fado de outrora...
Um líquido transparente a lembrar outros tempos...
Locais de outros tempos... Locais para sempre guardados...

Vocês são os meus cowboys...

Tugo-Solidariedade

E de um momento para o outro, o nosso país tornou-se solidário!
Tudo por causa de uma pessoa que se lembrou raptar o "seu" próprio filho... O militar mais conhecido do país conseguiu fazer com que os tugas se unissem em torno de uma causa, que estranhamente não inclui futebol nem cerveja. Mas mesmo assim parece-me que as pessoas simplesmente querem é aparecer na tv publica, e já que vão aparecer querem causar boa impressão, então para isso armam-se em boas pessoas, e começam com aquelas tretas: "Pais são aqueles que os criam!";"Pais verdadeiros são os que lhe dão amor e carinho". Enfim, não percebo o porque de tanta preocupação! Quem deve andar contente é o nosso primeiro-ministro que com esta confusão toda já ninguem se lembra de falar mal do governo!
Outra coisa que me incomoda é o facto do "pai biologico" querer ficar com o filho. Tantos pais que andam por aí que são obrigados a ter de aturar esses pequenos ninjas com mau cheiro (entenda-se putos) com medo de terem de pagar uma choruda indemnização à excelentíssima esposa, e este sortudo que conseguiu fazer só a parte mais interessante de fazer um filho, ainda por cima com uma brasileira, agora arma este barulho todo para ficar com o puto. Há homens que não sabem o que fazem!
Enfim, com isto tudo ainda vai haver muitos pais de familia que vendo a publicidade é tempo de antena que dá raptar um filho, vão começar a fazer o mesmo por esse país fora... Não pensando nas consequencias isto porque podemos sempre contar com os nossos compatriotas tugas e claro com o famoso "habeas corpus"!

Nota: Já agora, a minha opinião é: "dk lsajf lk shdfj hsdoi fuhlkdashf kl jdsa habeas corpus fkadjhfa sdada s ssd sdasop tugas dfkslf sdas kl."

P.S.: Para quem não perceber a nota: Isto não tem nada a ver com a codificação da pagina...

Toranja amarga

Porque se tornou cliché dizer mal de tudo o que se faz em Portugal...
Porque se tornou cliché criticar a música criada em Portugal e que é cantada na língua de William Shakespeare.
Porque eu não suporto a cantiguinha pseudo-cantada pelo sr. Tiago Bettencourt.
Porque sim...
Quatro premissas que são completamente verdadeiras e que, de certa forma, me entristecem.
Se Camões conseguiu, de uma forma genial e assustadoramente perfeita, enquadrar rimas numa mesma estrofe sem tirar sentido algum ao conteúdo da mesma, eu pergunto - Porquê? - a - A música pode ser uma lata de sardinhas.
A música dos Toranja não é mais do que isso: uma lata de sardinhas - Upa se aquilo ali no meio não é tambem uma cabeça de carapau - com pedaços dos mais variados vegetais.
Acredito que estou a ferir susceptibilidades com estas palavras, mas, acreditem, é por uma boa causa. Por isso mesmo, vou analisar a lógica de uma das letras do grupo. Nada mais, nada mesmo que:

Quebramos os dois

Andamos em voltas rectas na mesma esfera,
(Tudo bem. Confesso até que roça o bonito.)
Onde ao menos nos vemos porque o fumo passou
(A broca foi finalmente fumada na sua totalidade.)
e a chuva no chão revela os olhos por trás.
(Aqui entra o fisicamente impossível. Se a chuva está no chão, como pode reflectir algo que esteja por trás? A não ser, claro, que o sujeito da frente esteja deitado de barriga para o chão e consiga descortinar, num chão extremamente polido, os olhos do sujeito que está, ou suspenso, ou até mesmo em cima de si. Caramba... Isto até tem conteúdo.)
Há que limpar o restolho do que o tempo queimou
(Restolho: talvez uma das palavras que nunca imaginaria numa letra de uma música. Bem, antes "restolho" que "remela".
Pensando bem, vou refazer este verso: "Há que limpar do olho a remela que o tempo colou")

Tens fios demais a prenderem-te as cordas
(Fios a prender cordas... É lógico, sim senhor. Se as cordas forem vocais, que raio é isto? A saga "Saw"?)
Mas podes vir amanhã acreditar no mesmo Deus
Tenho riscos demais a estragar-me o quadro...
Se queres vir amanhã acreditar o mesmo Deus...
(O que é que se passou nestes últimos três versos? A broca fumada há pouco terá começado finalmente a bater? Altamente provável.)

devolve-me os laços, meu amor
(A broca durou pouco, visto que é o verso com mais sentido, tendo em conta que a música se chama "Quebramos os dois". Que fazer? Reclamar junto do fornecedor da substância ilícita. Livrinho amarelo, e tal...)

Andamos em voltas rectas na mesma esfera
(Não vale a pena bater no ceguinho...)
Mas podes vir amanhã, se queres vir amanhã, podes vir amanhã
(Afinal a ganza era de qualidade. Tem é um certo problema de timming. Vem e volta como se se tratasse de um cão a brincar ao "vai apanhar o pau" com o seu dono.)
Tens riscos demais a estragar-me a pedra
(Confirma-se a má qualidade do produto. A pedra tinha riscos. Não tinha formas amorfas e delirantes como o fornecedor prometeu, o sacana.)
mas se vieres sem corpo à procura de luz
(Isto às vezes acontece. O corpo é tipo roupa interior. As pessoas por vezes esquecem-se...)

devolve-me os laços, meu amor
(Bonito, mais uma vez...)

A pergunta que se apresenta na minha mente é a seguinte: o que preferem? Letras portuguesas sem sentido e que parecem salsichas enfiadas num pão de mistura, ou letras inglesas sem sentido e que parecem bifes de porco enfiados num pão de cachorro-quente?
Confesso que a música que os Toranja fazem possa soar bem ao ouvido, mas nada mais que isso.
Porque a musicalidade está toda lá.
Porque a lógica da letra está em todo o lado menos lá.
Porque sim...

O Natal acabou...

De um momento pro outro dei por mim a olhar para o relogio e reparei que dentro de alguns minutos o natal vai acabar, e nesse mesmo instante comecei a chorar... É verdade, as pessoas que me conhecem vao achar isto estranho, mas eu adoro o natal!

Mas alguem conhece melhor entretenimento que andar em locais publicos pela altura do natal? As pessoas correm, atropelam-se, quase que se batem, mas ninguem leva a mal só porque é natal... Avós que ganham vida quando vêm um par de meias que acham que é perfeito para aquele neto que ja nao vêm à 1ano e que as vem visitar naquela linda noite, namorados abraçados e visivelmente apaixonados só porque por esta altura andam juntos a fazer compras para os seus entes queridos, maridos que até entram na 'zara' só pra comprarem aquela camisola que a mulher achou bonita dois dias antes, e claro miudos doidos e completamente ofuscados pelas luzes nas ruas e pelos brinquedos nas lojas... Só há um conjunto de pessoas que continua exactamente na mesma nesta altura do ano quando estão sozinhas:as mulheres. Este bicho extremamente complicado consegue agir como se fosse natal durante todo o ano, mas isso ja é outra conversa...

A verdade porem é que com esta conversa toda o natal já...... MAS AINDA NÃO ACABOU???? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Estou farto de natal! Farto de prendas, farto de luzinhas, farto dos programas e filmes de natal (considero senhor dos aneis, sozinho em casa, harry potter, canta por mim, dança comigo e jornal nacional da tvi - programas/filmes de natal!).

Por este ano já chega de natal, o que vale é que temos o ano todo para descansar desta epoca festiva e extremamente cansativa... Resta-me enviar uma palavra de amizade e de incentivo aos sobreviventes do natal (pessoas que conseguiram passar estes dias sem apanhar um esgotamento ou que conseguiram resistir à tentação do suicidio natalicio), um grande abraço e coragem!

Nota: Sim, estive a escrever isto só porque não tenho nada pra fazer e assim o natal passa mais rapido!! IRRA!!! Chiça penico, mesmo assim o natal ainda não acabou...........agora é que estou mesmo a chorar...

Outra_Nota: Peço desculpa pelo titulo, é um bocado enganador, deveria ser "O Natal está quase a acabar" ou "O Natal acabou comigo...", mas não vou mudar porque assim causa mais impacto...

Finalmente! A minha primeira vez...

O dia chegou! O momento mais aguardado vai finalmente acontecer. Isto é, está neste momento a acontecer!! Os 3terços são finalmente um só!
Como devem saber esta é a minha primeira vez, e como todas as primeiras vezes sao curtas, más e deprimentes, esta nao vai ser diferente! A parte do mau e deprimente é facil de cumprir, porque é facil de perceber que este texto, ou como se diz em linguagem bloggiana, POST, é mau como tudo, não tem significado nenhum e só vai servir para provar que é possivel escrever sobre nada... Este é daquele tipo de leitura que uma pessoa fica exactamente com a mesma informação que tinha antes de a ler, mas infelizmente há muita gente a ganhar dinheiro à custa deste tipo de leitura!
Enfim, nao me vou alargar mais, porque ja estou a ser muito mais demorado do que os 2,5minutos habitualmente usados nestas situações, por isso até à proxima...

Pré_nota_da _nota: A nota não é para ser lida pelas pessoas que fazem parte deste blog!
Nota: Agora vou falar a sério, nunca concordei com este "coiso" e é pra mim uma grande tristeza fazer parte dele, mas a vida é assim... Os meus avós sempre me disseram: "Luís! tem cuidado com as companhias!!" Agora percebo...

Como é o Pai Natal para as pitas?

Ultimamente tenho vindo a questionar acerca do que será o Pai Natal para as ditas "popstars" ou na gíria comum, pitas. Será que em vez de se vestir de vermelho e branco como é normal se veste de cor-de-rosa fluorescente? Ou cor-de-laranja? Ou amarelo?
Imaginem como será o Pai Natal para essas ditas "popstars": Com purpurinas... Vestido com uma cor que até irrita os olhos... um penteado esquisito... base, Beatriz Berrini, brilho, corrector, delineador de olhos, fortificador de unhas, pó compacto, rimel, sombra de olhos, base de unhas, batom, blush, bronzeador, delineador de olhos, delineador de sobrancelhas, pigmento, pó solto, verniz,... (mais de metade das coisas nem sei o que sao); em quem é que resultaria esse senhor de barba comprida e branca (seria sem dúvida alguma cortada)? pensam no mesmo que eu? Tanta pintura e tanta roupa esquisita so pode unicamente dar num... Palhaço!!!
Assim, enquanto essas miudas vêm um Pai Natal nós vemos um Palhaço e enquanto nós vemos um Pai Natal elas vêm um sujeito mal vestido, barrigudo, desajeitado, com barba grande, praticamente um sem abrigo!
Em relaçao às renas, nem vou comentar... Coitadas...

Uí !!! (leia-se Wii)

E pronto... Mais um Natal, mais presentinhos.
A indústria dos videojogos, com o objectivo de inundar esta quadra com mais umas quantas consolas, até conseguiu inovar em certos aspectos.
Para começar, e não indo já pelo caminho das inovações, de salientar a confusão que se gera sempre que electrodomésticos destes são lançados no mercado. Confusões com preços, reservas e, acima de tudo, a indignação do típico português quando chega a uma loja da especialidade e descobre que o artigo já está esgotadíssimo e não poderá, sequer, oferecer uma das famosas "caixas de entretenimento" aos seus filhos. O berreiro que será lá em casa quando os miúdos, enganados pela forma paralelipipédica do presente, abrirem o embrulho e descobrirem uma consola de segunda categoria. Caramba, que o mundo é injusto.
Mudando de cenário e indo até à casa de um adolescente que teve a sorte de ser brindado com a novíssima da Nintendo: a Wii.
Ora, o conceito desta consola até é bastante bom. A prática de exercício físico é algo que não está nos nossos genes. Então se podermos aliar isso a um bom jogo em frente da televisão, tanto melhor.
Mas, como tudo, tem os seus defeitos. Quer dizer... Jogar Wii implica fazer exercício físico logo, implica suar. Se uma pessoa quiser jogar, ou no intervalo de uma aula, ou em vez de mandar uma rapidinha com a auxiliar de acção administrativa da empresa, que raio... Terá naturalmente que tomar uma banhoca. Isto é completamente descabido. "Ai, vou jogar um bocado." "Ai, vou tomar banho." "Ai, vou jogar um bocado." "Ai, vou tomar banho."
A ideia é boa, mas pouco funcional. Mas não acaba por aqui.
A dita consola possui um comando para cada jogador. Cada jogador terá que, para jogar, movimentar o comando em direcção a um dispositivo perigosamente colocado no cimo do televisor. Ora, num jogo de ténis, imaginem um smash de um jogador mais incauto e que, de um momento para o outro, entusiasmado, se imagina num Roland Garros. Pois é... Adeus televisor.

O pó do Preço Certo em Euros...

Sempre me intrigou o facto de esse programa ter homens e/ou mulheres nas montras dos premios. Digam-me para que servem essas pesoas na realidade porque no meu entender aquele estudio deve estar cheio de pó, ja que esses senhores e senhoras, quando é apresentado um prémio nao param de lhe passar a mão. Mas, pensando melhor, será por causa das lojas que fornecem os premios, os terem no armazem à espera de serem vendidos já a muito tempo e com várias camadas de pó? Cá para mim é uma questao de pó!!!...

O nascimento deste monte de... disto, vá lá...

Podia começar este ... isto com uma panóplia desmesurada de elogios gratuitos aos co-autores deste ... disto. E é mesmo isso que vou fazer.

Toda esta aventura começou há cerca de cinco anos atrás quando, num grande momento de inspiração, sorte, lágrimas e, sobretudo, muita emoção, calhámos os três no mesmo curso, no mesmo ano, na mesma cidade... Não que me orgulhe dos momentos iniciais em que nos demos socialmente (andar de mão dada com objectos do mesmo sexo por zonas extremamente concorridas turisticamente é, no mínimo, desprestigiante... vá lá, homossexuado (nada que isso seja desprestigiante, porque está mais que visto que têm tanto sucesso, ou mais, que os hetero)).
E assim foi. Ano após ano lá nos fomos conhecendo melhor e chegámos a uma altura em que sentimos a necessidade de registar os nossos devaneios mirabolantemente ofuscados por uma genialidade comparável apenas à de génios ... como o da lâmpada, e alimentados um tudo-nada por líquidos de cor por vezes duvidosa, qual Fernando Pessoa.

E pronto, cá está a introdução...
Aproveitem, porque este será o primeiro e último coiso minimamente sério.





Não foi?
Paciência...